miércoles

¿NO QUERRÁN CONFUNDIRNOS?


Ya lo dijo Darwin: Sobrevive el que se adapta a los cambios.
Pero en el caso de la RAE estos cambios no vienen de la evolución natural del lenguaje, y a menudo hasta resultan poco prácticos.
Claro que en algo tienen que matar el tiempo los académicos. Pero que conste que a muchos alumnos les han hecho la pascua y lo que estudiaron el año pasado ya no les vale. ¡Y luego querrán que aprobemos con notable!
Aun así, para el que le quiera poner interés, ahí va una avanzadilla crítica de lo más importante:  
  1. Se acepta prescindir de las mayúsculas en los sms (o sea, lo que todos hacemos desde hace milenios: parece que la RAE se moderniza).
  2. Para los cargos institucionales se acabó el privilegio de utilizar mayúsculas como antes. A ver si el rey y el papa se han creído que son más que nadie. A partir de ahora, los títulos en minúsculas de andar por casa, seas emperador o barrendero. Esto es democracia.
  3. Los monosílabos dejan de acentuarse, TODOS, que para algo estamos en la era de la igualdad de género.
  4. La CH y la LL ya no forman parte del alfabeto: acaban de descubrir que no eran más que dos okupas. Así que a la puta calle.
  5. la Y se conocerá desde ahora como “ye”. Pero ojo: no ye-ye, no nos pasemos, que tanta marcha no tienen los académicos.
  6. La V puede ser llamada “b corta”, como cuando aprendíamos a escribir. Un homenaje a nuestros primeros quebraderos de cabeza ortográficos. Gracias.
  7. Los extranjerismos, pues como suenan, para qué complicarse la vida. Que un “pearcing” es un “pirsin” y “te quiero” es “ai loviu” de toda la vida, ¿o no?
  8. El punto más peliagudo corre a cargo de los EX. Antes nos podíamos despegar de ellos para siempre, y un divorciado se convertía en “ex marido”. Pero ahora los académicos prefieren escribirlo juntito, como si alentaran la reconciliación: exmujer, expresidente… Craso error. ¡Con lo sano que es poner distancia con ciertas personas! 
Y para concluir: el interés último de esta nueva Ortografía “panhispánica” es alcanzar la unidad de la lengua española en todos los lugares en que se habla. Pero eso, como dijo Martínez de Sousa, es una absoluta quimera, “porque siempre habrá múltiples formas de utilizarla”.  AMÉN.

domingo

UN REGALO SIN PRECIO PERO CON INFINITO VALOR

Hoy el mensaje es breve.
Hay gente a la que solo le gusta recibir lo que va envuelto con un buen lazo y papel de regalo. Para ellos no es este post.
Para los demás: los buenos deseos no pasan de moda, pero nos olvidamos de aplicárnoslos a nosotros mismos.
Un par de recomendaciones para abrir boca, y que cada cual explore a su gusto y aprenda a su propio ritmo.
  1. Stella Maris Maruso y la psicoendocrinoinmunología: porque hay emociones que pueden matarte. Pero igualmente, emociones que te revitalizan. Ponte a prueba. Esta mujer es de las que practican lo de intentar mejorar el mundo aplicándolo en el día a día y persona a persona. 
  2. Gregg Braden: La matriz divina. Interiorizar en nuestro subconsciente para mejorar el proceso creativo. Todo el potencial lo llevamos dentro, solo es cuestión de ponerlo en práctica. Aunque para eso, antes tenemos que creérnoslo, sinceramente. Porque nuestros pensamientos y emociones afectan a nuestro entono, para mal y para bien.
A estas alturas, más de uno ha oído hablar de la física cuántica, la moderna metafísica y todas estas tendencias que cada vez más científicos postulan pese a la oposición de los tradicionalistas. Aplican la lógica y la demostración científica. El problema es que debemos luchar contra toda una vida de creencias contrarias, de desconocimiento de nuestras posibilidades y de negación de nuestro potencial. Es como luchar contra la "involución" (que no evolución) de nuestro cerebro.
¿Por qué no intentamos ponerlo a prueba, y luego hablamos?
En cualquier caso, un buen regalo (además de un reto) para estas fiestas tan consumistas. ¿Hay quien se atreva?

jueves

STREET VIEW: ¿ESPÍA, MIRÓN, O SIMPLEMENTE POLÉMICO?


Recientemente, una joven japonesa ha demandado a Google por mostrar en Street View una imagen de su edificio donde se aprecia claramente su ropa interior tendida en el balcón.
Su reclamación no es millonaria (no llega a los 6.000 euros), pero al parecer esa muestra de su intimidad la ha sumido en un estado de ansiedad, le ha costado su trabajo y ha tenido que cambiar de domicilio. Para rizar el rizo, la joven teme ser víctima de un crimen sexual. ¡Cómo están las cosas en Japón, señores!
El juzgado ha fallado en su contra: la ropa estaba expuesta a la vista pública.
Sin embargo, no ha sido la única que se ha quejado de violación a la privacidad, y debido a la presión entre los nipones, Google va a rehacer su callejero fotográfico en Japón (que cubre 12 ciudades) incorporando imágenes tomadas a mayor distancia donde no se aprecie el interior de inmuebles y comercios.
En la misma línea, Grecia le ha prohibido tomar imágenes de sus calles hasta que no ofrezca garantías de seguridad de que esto no vuelve a suceder. En respuesta, Google procederá al difuminado de matrículas y placas de edificios.
Pero el asunto no es nuevo. En 2008 el matrimonio estadounidense Boring acusó a Street View de fotografiar su casa desde un camino privado, violando su privacidad. Tras dos años de demandas quisquillosas, la corte sentenció a Google a pagar ¡UN DÓLAR! por allanamiento de morada. La pareja ha ganado al gigante de internet, y eso sienta precedente. Pero un desgaste de dos años litigando no se cubre con un dólar, por mucho que la ley te dé la razón. Tal vez, como consuelo, decidan enmarcarlo y colgarlo del salón.  
Conclusión: lo de David y Goliat es de esas historias que solo ocurren una vez. Desengañémonos: en nuestro mundo los gigantes son los más fuertes, los más grandes y los que tienen mejores abogados. Un simple mortal que luche solo jamás va a derrotarles, por mucho que se ampare en la razón

lunes

CHILLIDAS A 30€, O EL CUTRE-GOLPE A LA ESPAÑOLA



El mundo del arte está de saldo.
Eso, o los ladrones ya no entienden del oficio.
En cualquier caso, como dicen los viejos, el mundo ya no es lo que era. Y no les falta razón.
La cosa empieza en noviembre en plan superproducción de Hollywood: tres encapuchados roban en Madrid un camión de obras de arte (que acababan de volver de una exposición en Alemania), con varios picassos, chillidas y boteros, entre otros. Los tipos burlan las medidas de seguridad, no dejan ni rastro y el camión aparece vacío tres días después. Vamos, en plan Ocean’s Eleven: una banda que controla.
Pero hace unos días, con la poli despistada por completo, a los cacos se les ocurre ofrecer una escultura de Chillida “al peso” a un chatarrero por 30€.
¡30€! ¡Pero eso no da ni para la gasolina! ¿Esa era su idea de hacer fortuna de forma ilegal?
Así que del cine de Hollywood nos pasamos a la españolada más cutre. Esto ya no es Ocean’s Eleven, sino “Los chapuzas andan sueltos y avanzan a tropiezos”.
La policía recibe el soplo y localizan la furgoneta con las llaves puestas y el resto de las obras dentro. ¡Todas menos una! Aquí parece que las fuerzas del orden ganan por la mano a los cacos, pero las declaraciones oficiales nos dan qué pensar, porque dicen que: 
  1. Aún no se ha practicado ninguna detención.
  2. No se descarta ninguna hipótesis.
  3. Se confía en detener próximamente a los autores del robo.

O sea, que no tienen ni pajolera idea de por dónde tirar, quién ha sido, por qué lo ha hecho ni dónde buscar. Es decir, volvemos al cine, pero esta vez en plan El regreso de la Pantera Rosa.
El robo del año se desinfla y se convierte en el bluf de la década.
Los tipos podrían haber chantajeado a las aseguradoras, a las galerías que exponen las obras, moverlas en el mercado negro y conseguir millonadas, utilizarlas como moneda de cambio en el tráfico de armas o drogas a gran escala… ¡Y van y la cagan por 30€!
Podrían estar tomando el sol en las Bermudas con una buena cuenta corriente irrastreable en plan Lisbeth Salander… ¡pero en lugar de endosarle su tesoro a los mafiosos van y contactan con un chatarrero!
Definitivamente, ya nada es lo que era. Eso o la meca del cine nos ha engañado y los ladrones de guante blanco solo existen en la febril imaginación de los guionistas.
Qué pena que la realidad sea siempre tan prosaica, tanto para lo malo como para lo bueno.
Por suerte todavía nos queda la carta a los Reyes Magos. Rezaremos para que no se pongan en huelga. 

martes

¿CRISIS? ¡NO! PRENDE FUEGO AL LUJO


¿Cuál es el gasto más inútil?
Pagar una millonada por algo que no vas a utilizar más que unas horas.
¿Y quien hace eso, sobre todo en tiempos de crisis? ¿Los ricos?
¡NO! Todo el mundo el día de su boda.
Y por si no lo teníamos claro, ahora nos llega una nueva tendencia de fotografía creativa: el "trash the dress", o tira el dinero a la basura. Porque el asunto consiste en echar a perder el traje de novia, ya que no se va a utilizar por segunda vez.
La corriente surge en 2001 cuando el fotógrafo John Michael Cooper empieza a tomar imágenes de gente muy elegante en escenarios fuera de contexto, como basureros, fábricas, campos lodosos. Aunque el origen está en un episodio de la serie Sunset Beach, cuando la protagonista se echa al mar con el vestido de novia después de plantar a su prometido en el altar.
Pero ahora se está llevando más lejos y comienza la transgresión: se prende fuego al traje, se embadurna de barro o pintura, se mancha de grasa, se desgarra...
¡Cualquiera diría que estas novias ya están arrepentidas de su decisión!
Los anglosajones lo están haciendo con estilo, pero siempre hay ejemplos cutres que ponen los pelos de punta. Claro, que es muy alternativo. Pero si yo fuera el novio me parecería muy heavy. Si las chicas hacen eso con su mejor vestido... ¡la luna de miel puede ser como un encuentro con Freddy Krueger!

viernes

¿VANDALISMO, DEPORTE URBANO… O PURO ABURRIMIENTO?


Se está poniendo de moda que los jóvenes valencianos escalen la peineta del puente de Calatrava (de 15 metros de altura), se supone que por el desafío al riesgo pero también, por supuesto, para colgar la hazaña en internet.
Algunos lo tachan de vandalismo, pero el vandalismo conlleva una destrucción que aquí no encontramos.
Otros prefieren llamarlo deporte urbano, a lo parkour francés. Pero para eso les falta la filosofía de la disciplina, que básicamente consiste en desplazarse de un punto a otro del modo más fluido posible, y sobre la peineta los paseantes no fluyen precisamente: para eso sería mejor utilizar el puente.
Así que, eliminando uno y otro, solo nos queda el tercero: el aburrimiento.
Los jóvenes valencianos se aburren. Buscan desafío y fama en una zona frecuentada, emblemática y de fácil acceso. Les sobra adrenalina y les faltan sugerencias de cómo y dónde gastarla.
¿No sería momento de construirles un rocódromo, si no lo hay, y otras instalaciones donde ejercitar sus destrezas?
Pero no nos asombremos: los trepadores llevan haciéndolo desde el 2007, motivo por el cual se colocó una valla que se retiró al poco tiempo.
Así que, lo de convertirlo ahora en noticia, ¿por qué?

lunes

LA OTRA CARA DEL TEMPORAL


¿Cuál sería el sueño de un inglés en mitad de una tormenta de nieve?
Que el temporal le pille en el pub.
Pues dicho y hecho. Siete ingleses se han quedado bloqueados por culpa de la nieve durante ocho días dentro de un pub. Han agotado la reserva de cervezas, se han saltado una semana de trabajo, y además han tenido la suerte de que el pub, The Lion Inn (en el Parque Nacional North York Moors), era también bed&breakfast, así que han estado cómodos y calentitos, han comido a la carta de las ingentes existencias de la cocina, y han jugado con la nieve como chiquillos. Solo el cocinero parece un poco derrotado, pues dice que acabó hablando consigo mismo mientras duraba la reclusión forzada.
¿Será que los demás estaban tan beodos que no le daban conversación?
Además no les faltaba internet ni televisión, así como juegos para pasar el rato.
Por si fuera poco, el jefe no estaba ni había posibilidad de que apareciera.
O sea, unas vacaciones en toda regla.
¿O no es eso lo que uno hace cuando alquila una casa rural en la montaña, en mitad del invierno, con los amigos?
Pero ojo, es cierto que no podían abandonar el lugar: seis metros de nieve bloqueaban los alrededores. Y dicen que les ha entrado un ataque hogareño tremendo en cuanto han podido salir de allí.

viernes

WIKILEAKS TAMBIÉN TIENE MADRE


Nadie se acordaba de Julian Assange hasta que ha empezado a filtrar datos molestos. En 2006, Estados Unidos calificaba a Wikileaks de ONG, ahora la tacha de terrorista. El mundo entero persigue a su fundador, y lo que parecía un delito menor de acoso (cargo que se imputa a Assange en Suecia) se acaba convirtiendo en una orden de búsqueda por la Interpol.
Un poco desproporcionado, ¿no?
Los gobiernos estarán que echan chispas, pero no por el supuesto acoso sino por las filtraciones, claro está. Y ya lo dice el refrán: "quien se pica, ajos come".
Entretanto, Assange está desaparecido y su madre interviene en la historia para aportar un lado humano al asunto, que es lo que nos interesa, por poco habitual.
En Australia, la señora Assange, directora de un teatro de marionetas, ha hecho unas declaraciones a la cadena ABC: no quiero que mi hijo vaya a la cárcel, quiero que le dejen en paz; le están linchando en los medios por el interés de unos pocos que tienen mucho que ocultar.
A la señora no le falta razón. Declara que le quiere y que teme por él. Que la mayoría de lo que se ha escrito sobre Julian es falso.
Desde luego, hay que aplaudir su incondicionalidad.
¿De quién podía esperarse algo así, más que de una madre?
Pero independientemente de sus sentimientos, a los que no conocemos a Assange también nos huele un poco mal este asunto. Será porque todavía tiene mucho que desvelar: se habla del archivo "insurance.aes256", encriptado y colocado en su página de documentos sobre Afganistán.
¿Qué contendrá para que le quieran arrancar el pellejo de este modo?
Porque, a fin de cuentas, cuántos asesinos y terroristas andan sueltos por ahí, y la Interpol y los medios no se movilizan como lo están haciendo ahora?

miércoles

ARTE Y DENUNCIA: DERECHOS HUMANOS YA


Estos días se celebra en Cádiz la exposición "Artistas unidos por los derechos humanos".
Entre todas las obras y sus distintos enfoques y técnicas, destaca un díptico de Víctor Bardi (Camilo H.): “Diplomacia”. Un collage que abofetea al espectador remontándose al origen absoluto de los abusos y el sometimiento de personas, ideologías y pueblos.
En su línea de retratar ciudades desde el aire, Bardi nos ofrece en el primer cuadro un territorio organizado según sus propios parámetros donde ya empiezan a incursionar la religión (a modo de cruces dispersas) y los negocios (múltiples monedas desperdigadas por el lienzo mostrando el reverso donde figura su valor). Ambos representados en metal, el componente punzante y distorsionador. Sobre papel fotográfico, los elementos locales: caracoles a modo de agrupaciones de individuos, peces boqueantes que claman por sus necesidades y olas que desplazan a las especies autóctonas. Algunos fragmentos de papel nos recuerdan la instauración de la burocracia. Y por entre todo ello, pequeños y dispersos impactos de bala.

Con el segundo lienzo llega la debacle. Menos caracoles y mucho más dispersos. Cruces organizadas sobre una columna vertebral. Monedas de mayor valor a modo de impacto y casquillo sobre inmensos charcos de sangre coagulada. La burocracia ha crecido. Ya no quedan peces.
La denuncia del autor es clara, pero el dinero lo compra todo, hasta el silencio de quienes lo contemplan y permiten que siga sucediendo. Es decir, todos los que pasamos por allí, e incluso los que no. Y aún así nos seguimos preguntando: ¿Por qué la conquista de ciertos derechos básicos resulta tan lenta y espinosa? Tal vez porque a fin de cuentas lo único que de verdad nos sigue importando es nuestro propio bienestar, no el de los demás.
Por supuesto, se admiten propuestas. En el fondo, espero que seáis muchos los que no penséis igual. 

jueves

POR AQUÍ PASÓ EL GRUPO REVELACIÓN: ECHOVOLT



No lo digo yo, lo dicen los de Indy, Metaltrip, Rock in Spain, y muchos otros. Todos hablan de Echovolt como el grupo revelación nacional del metal rock. Y tienen motivos.
Para empezar, la producción está tan cuidada como en los más consagrados (a cargo de Colin Preston, que ya trabajó con Waterboys o Reef). Su imagen no es la de unos novatos, sino la de un grupo consolidado que fácilmente podría grabar con el mejor sello USA.
Sus influencias: Sevendust, Red Hot Chili Peppers, Snot, Hed Pe, Prodigy, Nine Inch Nails… Pero mantienen su frescura y crean estilo propio.
Su próximo disco saldrá a comienzos de 2011. Mientras tanto, viven de sus conciertos y ofrecen en la red su último trabajo: In Control (descarga libre e ilimitada)
Yo no os cuento más, solo que son tres hermanos y un colega gaditanos y van a romper todos los tópicos que aún quedan sobre el panorama musical andaluz… y español.
Si fueran americanos, ya estarían forrados.
Echad un vistazo a su gira y acercaos a verlos, merece la pena.

domingo

CALL OF DUTY: BLACK OPS. ¿VIDEOJUEGO O PELÍCULA INTERACTIVA?



En pocas palabras: para pegar fuerte en el mercado, hay que ofrecer lo que demandan los usuarios. Y parece que “Black Ops” lo tiene, incluida banda sonora de primera.
¿Quién dijo que el antibelicismo estaba de moda?
Esta nueva entrega del sello Activisión se desarrolla en la guerra de Vietnam y utiliza un tema de los Rolling Stones alusivo a la contienda como banda sonora: “Gimme Shelter”.
Con el lanzamiento del juego, las ventas del tema se han quintuplicado en Estados Unidos durante la semana de lanzamiento y se ha convertido en número uno en las listas europeas.
Con banda sonora incluida, si nos fijamos en su imagen hiperrealista y los efectos especiales, el jugador llegará a creer que es el verdadero protagonista de una superproducción de Hollywood.
Tal vez por ello en solo cinco días ha batido un récord histórico de ventas en el sector de cine, libros, videojuegos y usuarios en línea. Así que habrá que dar la razón a uno de los eslóganes promocionales de la  firma, "Hay un soldado dentro de todos nosotros
Tal vez lo que falten son psicólogos.
¿Sinceramente a nadie le interesa por qué todo el mundo anda con tantas ganas de cargarse a alguien?

sábado

PELIGRO: SE VENDE BOSQUE


El gobierno británico planea vender la mitad de sus bosques en los próximos diez años para hacer frente al déficit económico del país: un modo de recaudar fondos para poder costear los presupuestos, teniendo en cuenta que a finales de los ’90 la tasación de la superficie boscosa del país alcanzaba los 3.000 millones de euros.
La medida incluiría bosques antiguos y legendarios como el de Sherwood, cuna de Robin Hood. Y no ha gustado ni a ciudadanos ni a sindicatos, ya temen que derive en una tala masiva para implantar campos de golf, se restrinja el acceso público y se levanten centros comerciales. Actualmente, las leyes que por las que se rigen los bosques datan de la Carta Magna de 1215.
Pero lo más grave es que si se vende el bosque, nadie garantiza la restauración de la naturaleza. Por mucho que las leyes ahora traten de protegerla, en cuanto comience la venta cambiarán para permitir la tala y la construcción. De lo contrario, ¿qué ventaja sacan los compradores, si no pueden explotar su suelo y sacar beneficio?
Aunque al fin y al cabo, es lo que ocurre por todo el planeta. El bosque tropical está siendo esquilmado desde el Amazonas a las islas oceánicas.
Los bosques gallegos arden cada verano. Y este año, también una enorme superficie de bosque ruso, que ha dañado gravemente la economía del país.
En unos casos, como los británicos, se trata de pagar deudas. En otros, de preparar el terreno para su explotación lucrativa. De cualquier manera, al final son bien pocos los que ganan, y perder, perdemos todos. Porque la naturaleza sigue siendo nuestro pulmón. ¿Por qué dejamos que nos lo extirpen sin más?


jueves

EL REGRESO DE LA MUJER ARAÑA


Shiaru Chiota, conocida como la “mujer araña”, participa en la primera exposición sobre arte efímero en España: “On&on”. Se celebra en la Casa Encendida y pretende despertar las sensaciones del espectador.
La muestra reúne obras de 14 artistas, algunas de ellas tan efímeras que se irán degradando con el paso de los días, como la compuesta de fresas o la pintura de chocolate, que inundan el sentido del olfato. O el bloque de hielo teñido que se derretirá en el curso de un día.
El sonido viene de la mano de cientos de pájaros que se posan sobre instrumentos musicales.
Encontraremos flores químicas invadiendo equipos electrónicos, y velas derritiéndose creando con su cera círculos y formas. Marcas de agua, criptas y notas de piano.
Pero tal vez lo más impresionante sea la tristeza que contagia el mundo quemado de Chiharu Shiota, la japonesa que teje con hilos de lana, atrapando un piano y sillas quemadas abandonados por el espectador. Intensifica un sentimiento de abandono y olvido y nos da de bruces con la soledad.
A la vista de las imágenes, sobran las palabras.

 En Madrid, hasta el 16 de enero de 2011. 

miércoles

CUCARACHAS Y LANGOSTAS… ¡BIENVENIDAS SEAN!




Sobre las langostas, no lo teníamos tan claro. Pero acerca de las cucarachas todos sabemos que pueden vivir en condiciones infecciosas e insalubres sin inmutarse, resisten a los insecticidas, se reproducen como plagas, y serían las únicas en sobrevivir a un ataque nuclear. Vamos, que aunque millones de personas les tengan repulsión (en grados variables desde la fobia al repelús), hay que reconocer que estos bichos son más bien listos y desde luego están bien dotados.

De hecho, su cerebro se estudia para aplicar sus patrones de respuesta y movimiento en robots.
Su movilidad se analiza para aplicarla a estudios sobre la velocidad y el equilibrio.
Pero ahora, además, se ha descubierto que tanto el cerebro de las langostas como el de las cucarachas contienen nueve compuestos químicos capaces de eliminar las superbacterias.
Aplicado al ser humano, desarrollar estos elementos en laboratorio nos serviría para crear nuevos antibióticos que erradiquen infecciones sobre las que los medicamentos actuales ya no son eficaces.
Concretamente, según la investigación llevada a cabo por Simon Lee de la Universidad de Nottingham (UK), podrían eliminar más del 90% del staphylococcus aerus, que resite a la meticilina (SARM), y cepas tóxicas de escherichia coli. Y todo sin dañar las células humanas.

O sea, que la próxima vez que veamos una correteando por el suelo… ¿quién va a ser el imprudente que le ponga el pie encima?


viernes

CUIDADO CON TU ABOGADO

(Imagen: "Gentes de justicia: "Cierto, ha perdido el caso... Pero seguro que disfrutó con la elocuencia de mi alegato")


Dice una maldición gitana: "Pleitos tengas y los ganes".
Pero uno no sabe hasta que punto es cierto hasta que no se mete en juicios y demandas. 
Lamentablemente, lo más triste del asunto es que en muchas ocasiones uno debe prevenirse más de aquellos que le defienden que de los que le han llevado a litigio. ¿Por qué? Porque es un mundo que no conocemos con un lenguaje oscuro e indescifrable para el público normal y corriente. 
La gente corriente acude a un abogado cuando se quiere divorciar, ha tenido un accidente de circulación o cuando un familiar un testamento.
Para todos estos neófitos que se sumergen por primera vez en la maraña de la legalidad, ahí van unos consejos: 

  1. Elige un abogado desconocido. Es decir: que no sea tu amigo ni te lo haya recomendado alguien de confianza. De lo contrario, las relaciones personales se pueden erosionar por el resultado del proceso, y su comportamiento puede ser menos profesional debido a la amistad. Cuando solo hay dinero por medio y el abogado debe demostrar su eficacia, es mucho más implacable.
  2. Cuando tengas la primera cita, fíjate en su comportamiento hacia ti, su grado de empatía. Su manera de vestir no debe importarte, aunque para ellos sea un apartado esencial.
  3. Cuando le expongas el caso, él debe de estar atento y receptivo a tus indicaciones, no dejes que sea quien lleve la voz cantante; normalmente querrá imponer sus criterios y tratará de establecer una relación de poder sobre el cliente. Una actitud habitual es la de no escuchar: siempre sabe más que tú de tu problema incluso antes de que se lo cuentes.
  4. Pide un presupuesto detallado y cerrado: debe especificarte todas y cada una de las actuaciones incluidas en la minuta. De lo contrario... puedes llevarte una desagradable sorpresa en el último momento.
  5. Pregúntale sobre resultados obtenidos en casos similares al tuyo y sondea si está familiarizado con la defensa de ese tipo de litigios. De ahí extraerás tus propias conclusiones sobre su solvencia.
  6. Exige que te informe de cada paso que va a dar y el por qué de la estrategia antes de darlo. Que te consulte antes de proponer en tu nombre algo a la parte contraria.
  7. No te dejes intimidar. Él defiende tus intereses y es quien debe luchar en tu nombre por ellos, con todas sus fuerzas.
  8. Que Dios te pille confesado.

Por último, no esperes que el juicio se incline a favor de la verdad necesariamente. Porque el que mejor miente y más creíblemente lo expone es el que se proclama vencedor. 


Y un consejo: si quieres conocer un poco más este mundo pero al resguardo de las páginas de una novela, te recomiendo Por aquí pasó el taxidermista: el protagonista entra en un bufete dispuesto a matar al cuarteto de abogados que llevaron su caso. Motivo: él no siguió ninguno de estos pasos.

jueves

TU SALUD EN MANOS DE UN SAMARITANO




Dentro de unos meses se pondrá en funcionamiento el sistema “transplante en cadena”. Consiste en que todo aquel que necesite un órgano (de momento riñones, más adelante hígado), si quiere recibirlo debe buscar a un donante samaritano que le ceda su riñón a un tercero.
O sea, que ahora nuestra salud no está en manos de la Seguridad Social (¿será que no sabe gestionárnosla?), sino de particulares que quieran hacernos el favor.
Eso es lo que me hace temblar: que en nuestra salud intervengan factores como “favor”, “buen samaritano”, “altruismo”.
Oigan, que Estamos en España, que aquí se inventó la picaresca para todo. ¿Seguro que confían que esto no se convierta en un mercadillo al mejor postor y bajo cuerda?
Pero no, dicen en los medios. Si este es un sistema que ya funciona en Estados Unidos...
¿Estados Unidos? ¿El país que pretende reformar su asistencia sanitaria porque es insuficiente e incluso se fija en España para hacerlo? ¡Qué irónico que copiemos a uno que lo hace peor que nosotros!
Aunque claro, en eso ya tenemos experiencia.
Si no, recuerden que hace años nos metimos en la guerra de Irak (que nadie entendía ni deseaba) solo porque el amigo americano lo hacía. Y ahora vamos a copiar este sistema de trueque aplicado a la salud porque si viene de los gringos es que merece la pena.
¿Y qué pasa si me estoy muriendo y no encuentro a un altruista que me done nada, o no tengo los euros suficientes para sobornar su altruismo mal entendido? Yo entiendo que para los afectados cualquier posible solución es una puerta abierta a la esperanza, eso no lo niego. 
Por supuesto, en el caso de que la cosa funcione todo resulta muy bonito. Pero... ¿tanto ha cambiado la historia? Porque en estos años de atrás nos ponían como ejemplo de país a la cabeza de los trasplantes.
Cierto que existe un buen motivo para que la estadística haya bajado, y es que al menos muere menos gente en las carreteras, algo es algo.
PS: Por cierto, cuando se contemple también el trasplante de hígado en este programa… ¿alguien ha pensado que de este órgano solo tenemos un ejemplar? Si alguien lo dona, ¿con qué se queda?

martes

PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE SOMOS EUROPA



Desengañémonos: como en tiempos pasados, Europa sigue acabando en los Pirineos, y por mucho que estemos en la CEE y gastemos en euros, los españoles somos de segunda clase comparados con los franceses, ingleses, alemanes o suecos.
¿Que no? Vamos a verlo.

Un inglés que se queda en paro cobra el desempleo de por vida.
Un sueco recibe entorno a 60€/día y puede prolongar la prestación más de un año si se adscribe a programas de inserción laboral.
Un francés trabaja doce meses y cobra paro 36.
Un español trabaja doce meses y cobra paro 4. Nunca le llamarán del Inem para hacer un curso. Tampoco para ofrecerle trabajo.
NO hay color.

En Francia las ayudas a la maternidad son mensuales hasta que los hijos cumplen 21 años. Incluyen  incentivos fiscales y primas en la pensión de jubilación por cada hijo. Si los padres no trabajan, perciben además ayudas estatales. Si trabajan, se benefician de un buen sistema de guarderías públicas.
Suecia aporta ayudas mensuales hasta los 16 años.
En España existía el cheque bebé: una propinilla que se iba como la espuma. El número de guarderías es insuficiente y a menudo con el pillaje del falso empadronamiento se quedan fuera los que realmente merecen favorecerse del servicio.

Un inglés considera corrupción rendir poco en el trabajo o inventarse una enfermedad para faltar, tanto en el sector público como en el privado.
En España la corrupción es robar a mansalva en cuanto se accede a un puesto que te lo permita, engañar a los ciudadanos y enriquecerte de forma ilegal. Y por supuesto, negarlo todo.

Un helado Frigo (o Walls fuera de nuestras fronteras) cuesta lo mismo en cualquier país de Europa, precio fijo. Un paquete de pan Bimbo también. La fruta y verduras españolas están más baratas en Suecia y Alemania, y además son mejores que las que se quedan aquí.
Pero el sueldo base en Francia es de 1.600 €/mes; en Inglaterra unos 1.200 (trabajos por horas y sin cualificar); en Alemania los licenciados cobran 30.000€/año.
En España los mileuristas empiezan a considerarse privilegiados en vista de cómo crece el número de parados. El sueldo base es de 633,30€/mes.

Un país desarrollado se caracteriza por las ayudas sociales a sus ciudadanos, cobertura sanitaria, educación gratuita, servicios básicos que mejoren la calidad de vida, faciliten el estado del bienestar y amplíen el nivel cultural de sus ciudadanos.
Aquí se congelan las pensiones, se reduce el sueldo de los funcionarios, se retiran las ayudas a la maternidad. Las bibliotecas están vacías, los ambulatorios saturados, la lista de espera para una operación te lleva al hoyo antes de conseguir un trasplante. Y mejor no sigo.

No hacen más que machacarnos con que el transporte público español es el mejor y más barato de Europa, pero nadie hace una comparativa del coste porcentual de nuestro salario que tenemos que invertir en él, que es lo que de verdad cuenta. Porque en Francia será más caro, pero el francés desembolsa menos, teniendo en cuenta que su salario base supera en 1.000€ al nuestro.

Así que, para los que aún no lo tenían claro, pregunto:
¿Seguro que somos primer mundo? ¿Seguro que somos Europa?
¿Entonces por qué no lo parece?

lunes

PAREJAS DE HECHO: LO QUE NADIE CUENTA


Empecemos con un ejemplo clarificador:
Existen tres tipos de tatuajes: los permanentes, los que duran unos años y las calcomanías. O sea, más o menos como las parejas. Y para despejar cualquier duda, a la unión como pareja de hecho le toca el grado de “calcomanía”. Pero no porque lo quieran los implicados, sino por culpa del fragmentado traslado de competencias de nuestro gobierno de autonomías.
Para empezar: si eres de La Rioja pero te pones malo en Murcia, puedes ir al médico y te atienden. Pero eso no ocurre con esta unión civil tan peculiar. Porque si eres pareja de hecho en Valencia y te trasladas a Extremadura, resulta que ya no eres nada. Queda invalidado tu registro. O sea, algo así como un divorcio espontáneo con solo rebasar los límites de tu comunidad, sea cual sea esta.
Genial. Si te hartas de tu “cónyuge” solo tienes que poner tierra por medio y asunto concluido. Más eficaz que la excusa de ir a por tabaco y no volver. Ni siquiera hay que darse de baja.
Solución: volverte a inscribir en la nueva comunidad autónoma adonde te traslades. Con la salvedad de que uno de los requisitos para hacerlo es llevar dos años empadronado en el lugar. O sea: que si quieres legalizarte de nuevo, te toca esperar.
Conclusión: parece que este invento tan moderno, alternativo y liberal no es tan fácil de llevar a cabo como nos lo están vendiendo.
A lo mejor es que después de todo no les interesa mucho que la gente se legalice, por el motivo que sea. Porque a esto hay que sumar que, en el fondo, registrarse no vale para nada.
A efectos fiscales, como si estuvieras solo.
A efectos de patrimonio (véase herencia) tres cuartos de lo mismo.
Si redactas testamento en Madrid (por lo visto el lugar más ventajoso para hacerlo) y te inscribes como pareja de hecho en Barcelona, no la palmes y esperes que a tu churri le toque un pavo de lo que dejas, porque lo llevas claro.
¿Cómo es posible?
¿Y encima nos dan la matraca con lo de ser flexibles con la movilidad laboral?
¡Venga, hombre! Lo que quieren es confundirnos.

viernes

CITA CON EL COMETA VENENOSO


El Hartley 2 ha sido fotografiado, y para sorpresa de todos tiene forma de cacachuete gigante y su cola disminuye un metro cada vez que suelta gases.
Casi parece un ser vivo.
Pero además es que escupe cianuro. Y por si fuera poco, va dejando un reguero de bolas de fuego por si a alguien se le ocurre acercarse demasiado.
Está claro que es tímido y prefiere mantener a raya a los curiosos.
Eso, o el Cosmos está enfadado y aún no nos hemos coscado.
Todo un personaje, este Hartley 2, y eso que como ser estelar es un fósil de 4.500 millones de años. Vamos, el típico abuelete gruñón, para que nos entendamos.

Pero por si a alguien le interesan los datos científicos, ahí van los básicos:
-Como fósil, un cometa es la pieza fundamental para comprender cómo se formaron los planetas.
-Este tiene dos kilómetros de largo y uno de ancho. Su forma se debe a que está compuesto por dos piezas soldadas entre sí.
-La especie de rayos que despide son los gases que va soltando, con alto componente en dióxido de carbono.
-Expulsa cianuro de hidrógeno y otros compuestos orgánicos que refuerzan la teoría de que los cometas son el origen del agua en la Tierra.
La sonda espacial encargada de fotografiarlo ha sido la Deep Impact de la Nasa.

miércoles

LOS PIRATAS YA LEEN


Increíble pero cierto: la piratería informática ya no se limita a la música, el cine o los videojuegos. Ahora también afecta a los libros.
¿Quiere eso decir que hay ahora más lectores que hace un año?
Por lo menos significa que el libro digital se está extendiendo, aunque según los expertos el aumento de las descargas ilegales sentencia su hundimiento. Curioso, porque no hunde a las demás industrias mencionadas, aunque las afecte, pero bueno.
De todos modos, el del libro sigue siendo el sector de menos peso en esta dinámica, con unos 421 millones de euros en pérdidas frente a los más de 2.600 de la música, por poner un ejemplo.
Teniendo en cuenta el total de contenidos digitales pirateados en nuestro país en el primer semestre del año, según la Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos, superan los 5.200 millones de euros, algo así como cuatro veces el valor del mercado en ganancias.
Esto supone que el porcentaje de descargas ilegales se acerca a un 80% del mercado total.
¿De verdad hay tanto pirata suelto?
¿O es que simplemente aumentó el número de pobres con inquietudes culturales?
Lamentablemente, sobre eso no tengo respuesta. Es una estadística que nadie se ha molestado en realizar.

martes

SPIELBERG Y JACKSON PRESENTAN SU TINTÍN



Steven Spielberg y Peter Jackson se alían para filmar una trilogía sobre Tintín que comenzará con "El secreto del unicornio". En el vídeo, disfrazados de los detectives Hernández y Fernández, ellos mismos nos la dan a conocer.
Pero la entrega promete novedades. Para empezar, rompiendo con la dinámica de los estrenos de Hollywood, esta vez la película llegará antes a Europa, ya que aquí el personaje es más conocido.
Combinando las últimas tendencias de animación, utilizarán la tecnología motion capture para transformar a los actores en dibujos animados, y también el 3D.
Pero además de las interminables aventuras de su metraje, promete ser una cinta oscura y misteriosa en su primera parte, siguiendo los pasos del teatro alemán de Brecht. ¿Será esto demasiado exigir al público?
La revista británica Empire ha publicado este mes las primeras fotos de la película. Por lo visto, el mayor interés de los directores es mantenerse fieles al original.
Conociéndolos... ¿alguien se lo acaba de creer?
En cualquier caso, esperaremos hasta octubre del 2011 para saberlo, y si al final la peli nos convence nos pensaremos lo de remitirles nuestro Mortadelo, que eso sí es un verdadero reto. Total, con jóvenes reporteros guapitos que juegan a detectives y echan mano de su gran ingenio, no es tan difícil tener éxito, ¿no?

lunes

FOUR LOKO: LA VERDADERA NOCHE DE LOS ZOMBIS



Se vende como una bebida energética, es tan dulce como un caramelo, pero la combinación de alcohol (12%) y cafeína que contiene se convierten en un cóctel explosivo para el que lo bebe.
En los medios lo denominan ya “Cocaína Líquida”, pero es absolutamente legal y está en el mercado desde 2008.
En Estados Unidos, adquirir una lata de Four Loko es tan sencillo como entrar al supermercado y pagar $2.50  por ella.
Los jóvenes ya lo han rebautizado como “desmayo en lata”. Con $5 dólares te emborrachas para toda la noche. Y a menudo, pierdes la conciencia y acabas en el hospital.
Motivo: no te das cuenta de lo borracho que estás, porque la cafeína actúa de estimulante y enmascara el efecto depresivo natural del alcohol. Es decir: estás borracho pero despierto; crees que coordinas, te subes al coche y empiezas a conducir. Pero tus reflejos son los de un auténtico beodo con un nivel de alcohol en sangre de entre el 0,35 y 0,60%.
Al día siguiente, no recuerdas absolutamente nada de lo ocurrido. Quizá te han violado, quizá has pasado por el hospital, quizá dormiste la mona en el jardín de tu vecino. En cualquier caso, ignoras si te lo pasaste bien, y eso que se supone que la gente se lo toma para disfrutar.
Ya hay varios campus norteamericanos que están prohibiendo estas bebidas entre sus estudiantes.
Four Loko no es la única marca. Otras son Joose (entre un 9.9 y un 12% de alcohol) y Sparks (6-8%). O sea, que el cóctel tiene mercado.

viernes

INTERNET LLEGA AL EVEREST, Y AQUÍ NO VEMOS LA TDT


Ayer se inauguró en Nepal en el campo base del Everest (a 5.200 metros de altura) la primera conexión 3G. Es decir, internet de alta velocidad en el punto más alto de la Tierra (3,6 Mb por segundo).
Curiosamente, en este país, uno de los más pobres del sureste asiático, las telecomunicaciones solo llegan a un tercio de sus 28 millones de habitantes, y la telefonía móvil cubre únicamente la tercera parte del territorio.
Evidentemente, el invento va dirigido a los más de 30.000 turistas que cada año visitan la zona. Un avance que facilitará a los escaladores acceder a informes meteorológicos actualizados antes de ponerse en marcha, comunicarse con otros puntos, enviar mensajes y vídeos, etc.
El operador es la compañía privada Ncell, a través del grupo sueco TeliaNocera.

Todo magnífico, un gran avance de la tecnología.
Pero ¿qué pensarán los miles de usuarios españoles en cuyos hogares aún no pueden ver como Dios manda la TDT?
Se supone que Nepal es el tercer mundo, y aquí somos del primero. Sin embargo, nuestras líneas de banda ancha se colapsan o bien no descargan a esa vertiginosa velocidad prometida, y nuestros aparatos de TV se pixelan cuando la señal del repetidor falla por problemas meteorológicos o porque sí, y nos quedamos sin ver el final de la peli o el gol del partido.
A lo mejor es que tenemos que contratar a los nepalís, para que nos lleven la señal adecuadamente a nuestros hogares, como hacen los sherpas con las mochilas de los escaladores.
¿Se lo pedimos por mail al campo base?

jueves

INSTALACIONES Y ARTE

Instalación artística. Concepto: "La ropa sucia se lava en casa".

La colada de mis vecinitas. Concepto: no hacen falta las palabras.
La vida está llena de arte.

miércoles

PSPHONE: más que un rumor

Puede que los de Sony Computer lo nieguen y los de Sony Ericsson prefieran no pronunciarse, pero Engadget ha filtrado ya unas imágenes sobre lo que sería el nuevo híbrido móvil-consola de videojuegos que lanzarían al mercado en breve.
El PSPhone o Play Station Phone consta de pantalla táctil y teclado deslizante a modo de panel de mandos.
De momento, con la foto se revienta la exclusiva de su lanzamiento, sea para cuando sea. Pero también alimenta el deseo de los por tenerlo en las manos.

martes

NO SIN MI MÓVIL: RODANDO Y… ¡ACCIÓN!

Hace unos días los medios nos invadían con el vídeo de Atomic Tom, una banda de Brooklin que decidió grabar su último vídeo-clip en el metro utilizando únicamente iPhones: como instrumentos y como cámara. El resultado era digno de de tener en cuenta, sin cortes, sin montaje y totalmente en vivo. Las visitas a YouTube se dispararon y el grupo ha alcanzado ya la repercusión que no había logrado en los cuatro años que llevan tocando.



Hasta ahora, cuando hablábamos de grabaciones de móviles, siempre esperábamos uno de esos vídeos denigrantes que muestran vejaciones en un pasillo del colegio, bromas pesadas, bravuconadas, agravios y ofensas.
Pero ya se está produciendo un cambio evidente en la tendencia del clip improvisado. Los de Atomic Tom no son los únicos en utilizarlo. También han surgido iniciativas privadas que promocionan festivales de microcortos filmados íntegramente con móvil.
Tal es el caso del Subtravelling Festival, organizado por el Metro de Barcelona (clausurado el 21 de octubre).

 O el Movil Film Fest, este año en su cuarta edición.

Con un móvil es suficiente. Solo hacen falta ganas de participar. Y currárselo.

domingo

CÍRCULOS DE LAS COSECHAS: ¿UN NUEVO IDIOMA?


A mediados de los 90 empezaron a surgir en los campos británicos unos extraños diseños que aparecían de la noche a la mañana y sin explicación. Eran los círculos de las cosechas. Enseguida hicieron nacer la polémica, el mercadeo y la leyenda. La lectura inmediata es que seres de otros mundos nos visitan y dejan su huella, pero se pone en entredicho cuando se descubre la manipulación y falsedad de muchos de ellos.
Tras años de estudio, la polémica continúa. Los seguidores aportan el dato para identificar los reales de los falsos: en los auténticos, la trama interna de los dibujos es extremadamente compleja porque irradia de mil maneras distintas, imposibles de reproducir por el ser humano. Se supone que para su realización se utilizan emisiones de radiación microondas.
Desde entonces, su interpretación ha pasado por numerosas fases. Ente los mensajes que se supone que esconden los llamados “crop circles”, se encuentran los siguientes:
·         Una cartografía estelar que nos marca su posición en el universo.
·         Admiten conocernos previamente a nuestros intentos de contactar con ellos.
·         Respuestas a mensajes enviados por nuestras autoridades, que los ciudadanos desconocemos.
·         Su esquema de ADN es una triple hélice; se trata de un pueblo de unos 24 millones de habitantes.
·         Muchos defienden que en realidad se trata de una cadena de mensajes parciales, cuyo encadenamiento nos dará la comunicación final.
·         Nuestro temido fin del mundo se traduce según ellos en que, cuando ese momento llegue, un tercio de la población de la Tierra pasará automáticamente a formar parte de la 3ª o la 4ª dimensión; el resto se quedará tal cual.
Ante semejante y grandilocuente misterio, uno se pregunta:
·         ¿Realmente hacía falta intentar contactar con otros seres de la galaxia? ¿Qué esperábamos, que nos dieran la receta para enmendar nuestros errores y nos enseñaran cómo se deben hacer las cosas, porque solos no somos capaces de aprender?
·         Si saben dónde estamos pero aún no nos han visitado de manera oficial, ¿es que no les resultamos nada interesantes? ¿Nos han dado ya por perdidos? ¿Nos encontramos en su paleolítico estelar y jamás podríamos llegar a comprendernos?
·         Y por último, ya que la mayoría de los círculos se encuentran en suelo británico, ¿quiere esto decir que serán ellos los abducidos, o bien los que se quedan tan a gusto en casita cuando ese fin del mundo profetizado nos alcance de una vez?

miércoles

ASESINOS DE VERTEDERO


Desde que lo dejé con mi novia he vuelto a vivir con mi madre. Desde que perdí el curro ando todo el día maquinando. Y desde hace una semana me dio por espiar al vecindario.
Como suele ocurrir en estos casos, he descubierto a un asesino en mi portal. Lo bueno es que le tengo localizado.
Se trata de un tipo vulgar y corriente que vive en el cuarto. Tiene un dálmata mucho más sociable que él, un periquito extremadamente alegre y dos tortugas que superan su inteligencia con creces. Pero el tío es tan zote que aún no ha aprendido nada de ellos.
Cuando le vi tirar la basura comprendí el motivo: el menda ¡¡NO RECICLA!! Mira que se han hecho campañas para que todo el mundo aprenda a distinguir los colores de los cubos y su finalidad. Pues en la bolsa de mi vecino asomaba una botella de plástico entre los desechos orgánicos, se adivinaba un brick en un costado y al caer al fondo del contenedor resonó el golpe de un cristal.
Joder, me quedé pasmado. Tanto animal doméstico en casa, y el tío atenta contra el resto de seres vivos con total impunidad.
Menos mal que desde que leí Milennium he comprendido que el ataque directo es lo último y resulta más efectivo embaucar con un poco de coba. Así que encendí el PC, hice unos retoques con Photoshop y esa misma tarde le metí en el buzón una invitación de pega para un evento que no iba a rechazar.
Al día siguiente, le telefoneé:
—Buenos días, le llamo de Adadla, asociación para la defensa de las aves. Me gustaría confirmar su asistencia a nuestra fiesta aniversario, donde recibirá un Ipod de regalo y participará en el sorteo de un Iphone 4G al término del evento.
Nadie rechaza un regalo, y menos de última tecnología. El tipo aceptó encantado, faltaría más, y dos días después visitaba las instalaciones. Por supuesto, allí no había fiesta de ninguna clase, pero al llegar, mi colega Irene, la veterinaria con más curvas, le hizo entrega del prometido regalo. Luego le dio una vuelta por el centro.
—¿Y la fiesta? —consultó el vecino cuando se detuvieron ante las jaulas de las cigüeñas. El tío se había puesto de punta en blanco y tal vez temía que entre pájaros no iba a poder lucir su palmito.
—Tenga, coja una cría —dijo Irene para ablandarle; todo el mundo se vuelve más tierno con un polluelo en las manos—. A usted le gustan los animales, ¿verdad?
La respuesta solo podía ser sí, sobre todo si quien pregunta es una tía cañón.
—¿Y tiene hijos?
—Sssí, un pequeñín de un año.
(Vaya, esto no lo sabía yo: en la vivienda él figura como único ser casi humano).
—Pues le voy a enseñar algo.
Con el polluelo en las manos, le llevó a la mesa de trabajo, retiró una sábana con gesto teatral y dejó al descubierto un cadáver de cigüeña adulta abierto para la autopsia.
El tipo se sobresaltó y dio un paso atrás.
—Esta es la madre. Murió esta mañana. Diagnóstico: homicidio por imprudencia humana. Se tragó varias gomas en un vertedero creyendo que eran lombrices, se le enredaron a las tripas y acabaron por estrangularla. Menos mal que no llegó a alimentar a las crías, porque la hubieran palmado igual. El asesino aún está libre: es difícil seguir la pista a la gente que no recicla y considera basura orgánica los plásticos y otros desechos derivados. ¿Usted recicla, verdad?
—Sssíii… —mintió más pálido que un folio en blanco.
—Entonces, ¿le gustaría apadrinar a este bebé? —dijo Irene señalando a la cría—. Así yo puedo incluirle en la lista para ganar el Iphone 4G.
Las sonrisas de Irene desarman, y el tío aceptó sin dudarlo. En el fondo, lo que quería era largarse de allí.

Desde entonces, le he seguido espiando. Y por fin puedo decir que esta mañana salió de casa con dos bolsas. Una de ellas fue directa al contenedor gris, la otra… acabó sorprendentemente en el amarillo. ¡Sí!
En cuanto a lo del Iphone… Reconozco que mi economía no da para tanto. Pero en el Ipod van 4 Gb llenas de vídeos sobre la suelta de aves, sonidos de la naturaleza, trinos de pájaros, rumores del océano y cantos de ballena. No se pueden borrar. Ni siquiera formatear. Tampoco queda espacio libre para grabar canciones de moda. Tengo un amigo informático al que se le dan bien esas cosas.

martes

MI ABUELITA ES PURO TATTOO

¡Y dicen que el tatuaje es cosa de jóvenes contestatarios!
Pues vamos a romper algún que otro tópico.
Os presento a mi abuela Nin. Vive en la frontera entre Bangladesh y Birmania y pertenece a la tribu chin.
Claro que no es mi abuela biológica. Pero igual que otros apadrinan niños del Tercer Mundo, yo adopto abuelitas allá por donde paso, les echo una mano en el huerto, les mando a un colega estudiante de ingeniería para que les construya un pozo en el pueblo, o a mi amiga Adela, la enfermera, para que haga una buena revisión sanitaria a la aldea... En fin, cosas útiles a modo ONG, pero sin burocracia. Y a cambio, siempre me ofrecen una buena comida y me cuentan las mejores historias, como todas las abuelas.
Bueno, pues la abuelita Nin se tatuó toda la cara cuando cumplió quince años. Y no es que lo hiciera a escondidas de sus padres, sino que ellos mismos la llevaron al tatuador.
-Mis hijas ya no lo hicieron -me dijo-, no quise obligarlas, porque es muy doloroso.
¡Claro que debe doler! Pero antiguamente, las tribus lo utilizaban como una garantía para evitar que sus muchachas fueran raptadas por otros pueblos. Los tatuajes identificaban a la comunidad, y ellas se sentían orgullosas de mostrarlos. Era su distintivo, su entrada en la edad adulta, su vinculación con el clan y su seguro de vida.
En nuestra sociedad y en los tiempos presentes  el tatuaje ha pasado a ser un mero símbolo estético, un adorno más. Pero ojo: al igual que el de mi abuela Nin, sigue siendo permanente hasta la tumba. Así que piénsalo bien antes de dar el paso. Ninguno sabemos lo que nos gustará lucir dentro de veinte años.

domingo

MÁS DE UN DÍA PARA CELEBRAR


¡Ché, pives!
Hoy es el Día de la Lealtad en Argentina.
¡El día de la Lealtad!
Vale que en su origen la celebración se instauró para conmemorar la fecha en que las masas populares salieron a la calle para pedir la liberación de Perón, entonces encarcelado. De manera que el día tiene aún cierto tinte partidista: hay quienes lo detestan, hay quienes lo celebran.
Aun así... una reflexión, eliminando cualquier acento político.
Acá tenemos el día de la salud dental, de la alimentación, de la lucha contra el cáncer, de los derechos del niño, de la música... e infinidad más. Pero a nadie se le ocurrió instaurar un Día del Amigo, por ejemplo, como sí hicieron nuestros hermanos argentinos aprovechando que el hombre llegó a la Luna: algo así como festejar la esperanza de que existan amigos de otros mundos, aunque aún no los conozcamos.
El idealismo del asunto es indiscutible. Porque además el día del Amigo se practica y se comparte como algo fundamental, hasta un punto que nos resultaría difícil comprender, porque no se queda en la superficie. Es más importante que aquí el día de Reyes, e incluso que el día de la madre.

Por ejemplo: ayer 16 de octubre se celebró aquí el día de la Alimentación. ¿Y en qué consistió? Actos conmemorativos a nivel oficial para educar a la población en una alimentación sana y adecuada.
¿Quién participó? Aquellos a quienes pilló por medio algún evento.
¿Qué cambió? ¡Pero si ya todos sabemos lo que hay que comer para tener una dieta sana, y no lo practicamos porque no nos da la gana!...
A fin de cuentas, ¿a alguien se le ocurriría ayunar en el Día contra el Hambre, sólo para saber lo que realmente se siente con el estómago vacío y sin posibilidades de llenarlo? ¿Por qué todos los que hablan del hambre en el mundo tienen el frigorífico abarrotado? Tal vez nuestros abuelos sabían lo que era una sopa hecha con mondas de patata. Pero nosotros ante realidades así tenemos que cerrar la boca, porque las cosas no se conocen hasta que no se sienten.
En Argentina aún se siente la amistad, la lealtad, y unos cuantos afectos más que en este Occidente nuestro se van olvidando poco a poco. Aquí los festejos quedan más en lo superficial. Ellos tendrán su corralito y su crisis particular, pero en ciertos afectos e inclinaciones nos llevan la ventaja de la pasión, que ya estamos perdiendo.
Moraleja: todo el mundo nos puede enseñar algo. Solo hay que estar abierto a recibirlo.

viernes

LA CONSTRUCCIÓN ESTÁ ENFERMA


La construcción está enferma, eso lo sabíamos todos. Pero además existe una especialidad para tratar sus afecciones, cosa que desconocen los propietarios de obra nueva que padecen un mal diagnóstico de sus viviendas y solo lo descubren cuando ya están dentro.
La ciencia que se encarga de ello es la Patología de la Edificación. Pero como todo médico sabe, el secreto de la salud está en prevenir a tiempo. Claro que como en la última década aquí no se ha prevenido nada, ahora nos encontramos con un buen número de pacientes y otros tantos damnificados.
Pero empecemos por el principio.
La raíz del problema se encuentra en que el sector de la construcción es muy sensible a los ciclos económicos, altamente dependiente del factor humano, y en la última década en España se ha vivido un ciclo expansivo. Esto se traduce en alta demanda de mano de obra poco cualificada a la que se exige movilidad. Se necesitan cubrir muchos puestos (lo que favorece los flujos inmigrantes), se construye mucho, muy rápido, y tal vez por eso se hace mal. Se vende a velocidad de vértigo y los precios son desorbitados si se tienen en cuenta las calidades y los acabados.
Pero llega la crisis, y en cuanto se dejan sentir sus estragos el sector se resiente. En 2009 la construcción de viviendas cae más de un 56% con respecto al periodo anterior. Es decir, se construye la mitad que antes. Por consiguiente cabría suponer que a partir de ahora se hará mejor, se abaratarán los precios de mercado y se utilizará como reclamo la mejora de calidades y ejecución. Sin embargo, muchos nuevos propietarios han podido comprobar que las cosas se siguen haciendo igual de mal que antes. ¿Por qué?
Quizá porque la edificación está enferma. Pero ¿enferma de qué? House sugeriría un origen genético, apostaría por lo autoinmune… y acabaría realizando una prueba de tóxicos.
Por difícil que resulte de creer, así ha nacido la Patología de la Edificación: una ciencia que estudia los problemas constructivos o imperfecciones que aparecen en el edificio después de su ejecución.
Y como en un ser humano, esos defectos patológicos pueden ser muchos. Los más comunes: humedades, grietas y desprendimientos, oxidación, corrosión y proliferación de organismos vegetales… Por descontado que la calidad de los materiales y la ejecución de la obra influyen en todos ellos. Y quién no se ha encontrado con cañerías defectuosas, cuadros de luces chapuceros, garajes con goteras…
Ahora bien, una cosa es que exista esta ciencia, y otra que nos sirva de algo. Porque a la hora de la verdad, el propietario sigue estando solo ante el peligro en la lucha contra los responsables.
La ley de edificación en vigor es de 1999, es decir, justo antes del gran boom del sector.
Dicha ley establece que el comprador tiene un año para reclamar los defectos de acabado al constructor. Pero la relación como cliente se establece con el promotor, ahí viene el primera desorientación para el nuevo propietario, que en el momento decisivo no sabe a quién dirigir su queja.
Segundo desconcierto: la reclamación debe estar avalada por un informe pericial, cosa que el cliente desconoce. ¿Cuánto le cuesta ese informe, que debe realizar por cuenta propia? La cosa es seguir soltando dinero antes incluso de que nos atiendan.
Tercero: la reclamación sólo será válida si se inicia antes de que cumpla ese periodo de un año, ya lo haga por vía judicial o extrajudicial. Si se opta por este segundo caso, el más habitual e inmediato, es imprescindible que la de a conocer a través de burofax. Cualquier otro documento o vía no serán válidos.
Cuarto: deberá dirigirla contra todos los responsables de que ese problema haya surgido. Fácil de decir pero… ¿en realidad alguien sabe quiénes son?
Conclusión: mucha ciencia, pero pocas medicinas. Porque el tema no es diagnosticar, sino hacer que los culpables, esos virus ambiciosos e irresponsables que nos atan de pies y manos en cuanto firmamos la primera letra sobre plano, paguen. O mejor aún, que no vuelvan a reincidir. Y ahí la Medicina no tiene potestad. Eso es cosa de la Justicia.
¿Inventará alguien dentro de poco una Patología de la Justicia?