POR AQUÍ PASÓ EL GRUPO REVELACIÓN: ECHOVOLT

No lo digo yo, lo dicen los de Indy, Metaltrip, Rock in Spain, y muchos otros. Todos hablan de Echovolt como el grupo revelación nacional del metal rock. Y tienen motivos.

Para empezar, la producción está tan cuidada como en los más consagrados (a cargo de Colin Preston, que ya trabajó con Waterboys o Reef). Su imagen no es la de unos novatos, sino la de un grupo consolidado que fácilmente podría grabar con el mejor sello USA.

Sus influencias: Sevendust, Red Hot Chili Peppers, Snot, Hed Pe, Prodigy, Nine Inch Nails… Pero mantienen su frescura y crean estilo propio.

Su próximo disco saldrá a comienzos de 2011. Mientras tanto, viven de sus conciertos y ofrecen en la red su último trabajo: In Control (descarga libre e ilimitada)

Yo no os cuento más, solo que son tres hermanos y un colega gaditanos y van a romper todos los tópicos que aún quedan sobre el panorama musical andaluz… y español.

Si fueran americanos, ya estarían forrados.

Echad un vistazo a su gira y acercaos a verlos, merece la pena.

CALL OF DUTY: BLACK OPS. ¿VIDEOJUEGO O PELÍCULA INTERACTIVA?

En pocas palabras: para pegar fuerte en el mercado, hay que ofrecer lo que demandan los usuarios. Y parece que “Black Ops” lo tiene, incluida banda sonora de primera.
¿Quién dijo que el antibelicismo estaba de moda?

Esta nueva entrega del sello Activisión se desarrolla en la guerra de Vietnam y utiliza un tema de los Rolling Stones alusivo a la contienda como banda sonora: “Gimme Shelter”.

Con el lanzamiento del juego, las ventas del tema se han quintuplicado en Estados Unidos durante la semana de lanzamiento y se ha convertido en número uno en las listas europeas.

Con banda sonora incluida, si nos fijamos en su imagen hiperrealista y los efectos especiales, el jugador llegará a creer que es el verdadero protagonista de una superproducción de Hollywood.

Tal vez por ello en solo cinco días ha batido un récord histórico de ventas en el sector de cine, libros, videojuegos y usuarios en línea. Así que habrá que dar la razón a uno de los eslóganes promocionales de la  firma, "Hay un soldado dentro de todos nosotros. 

Tal vez lo que falten son psicólogos.
¿Sinceramente a nadie le interesa por qué todo el mundo anda con tantas ganas de cargarse a alguien?

PELIGRO: SE VENDE BOSQUE

El gobierno británico planea vender la mitad de sus bosques en los próximos diez años para hacer frente al déficit económico del país: un modo de recaudar fondos para poder costear los presupuestos, teniendo en cuenta que a finales de los ’90 la tasación de la superficie boscosa del país alcanzaba los 3.000 millones de euros.

La medida incluiría bosques antiguos y legendarios como el de Sherwood, cuna de Robin Hood. Y no ha gustado ni a ciudadanos ni a sindicatos, ya temen que derive en una tala masiva para implantar campos de golf, se restrinja el acceso público y se levanten centros comerciales. Actualmente, las leyes que por las que se rigen los bosques datan de la Carta Magna de 1215.

Pero lo más grave es que si se vende el bosque, nadie garantiza la restauración de la naturaleza. Por mucho que las leyes ahora traten de protegerla, en cuanto comience la venta cambiarán para permitir la tala y la construcción. De lo contrario, ¿qué ventaja sacan los compradores, si no pueden explotar su suelo y sacar beneficio?

Aunque al fin y al cabo, es lo que ocurre por todo el planeta. El bosque tropical está siendo esquilmado desde el Amazonas a las islas oceánicas.

Los bosques gallegos arden cada verano. Y este año, también una enorme superficie de bosque ruso, que ha dañado gravemente la economía del país.

En unos casos, como los británicos, se trata de pagar deudas. En otros, de preparar el terreno para su explotación lucrativa. De cualquier manera, al final son bien pocos los que ganan, y perder, perdemos todos. Porque la naturaleza sigue siendo nuestro pulmón. ¿Por qué dejamos que nos lo extirpen sin más?

EL REGRESO DE LA MUJER ARAÑA

Shiaru Chiota, conocida como la “mujer araña”, participa en la primera exposición sobre arte efímero en España: “On&on”. Se celebra en la Casa Encendida y pretende despertar las sensaciones del espectador.

La muestra reúne obras de 14 artistas, algunas de ellas tan efímeras que se irán degradando con el paso de los días, como la compuesta de fresas o la pintura de chocolate, que inundan el sentido del olfato. O el bloque de hielo teñido que se derretirá en el curso de un día.

El sonido viene de la mano de cientos de pájaros que se posan sobre instrumentos musicales.

Encontraremos flores químicas invadiendo equipos electrónicos, y velas derritiéndose creando con su cera círculos y formas. Marcas de agua, criptas y notas de piano.

Pero tal vez lo más impresionante sea la tristeza que contagia el mundo quemado de Chiharu Shiota, la japonesa que teje con hilos de lana, atrapando un piano y sillas quemadas abandonados por el espectador. Intensifica un sentimiento de abandono y olvido y nos da de bruces con la soledad.

A la vista de las imágenes, sobran las palabras.

 En Madrid, hasta el 16 de enero de 2011. 

CUCARACHAS Y LANGOSTAS… ¡BIENVENIDAS SEAN!

Sobre las langostas, no lo teníamos tan claro. Pero acerca de las cucarachas todos sabemos que pueden vivir en condiciones infecciosas e insalubres sin inmutarse, resisten a los insecticidas, se reproducen como plagas, y serían las únicas en sobrevivir a un ataque nuclear. Vamos, que aunque millones de personas les tengan repulsión (en grados variables desde la fobia al repelús), hay que reconocer que estos bichos son más bien listos y desde luego están bien dotados.

De hecho, su cerebro se estudia para aplicar sus patrones de respuesta y movimiento en robots.

Su movilidad se analiza para aplicarla a estudios sobre la velocidad y el equilibrio.

Pero ahora, además, se ha descubierto que tanto el cerebro de las langostas como el de las cucarachas contienen nueve compuestos químicos capaces de eliminar las superbacterias.

Aplicado al ser humano, desarrollar estos elementos en laboratorio nos serviría para crear nuevos antibióticos que erradiquen infecciones sobre las que los medicamentos actuales ya no son eficaces.

Concretamente, según la investigación llevada a cabo por Simon Lee de la Universidad de Nottingham (UK), podrían eliminar más del 90% del staphylococcus aerus, que resite a la meticilina (SARM), y cepas tóxicas de escherichia coli. Y todo sin dañar las células humanas.

O sea, que la próxima vez que veamos una correteando por el suelo… ¿quién va a ser el imprudente que le ponga el pie encima?

CUIDADO CON TU ABOGADO

(Imagen: "Gentes de justicia: "Cierto, ha perdido el caso... Pero seguro que disfrutó con la elocuencia de mi alegato")

Dice una maldición gitana: "Pleitos tengas y los ganes".
Pero uno no sabe hasta que punto es cierto hasta que no se mete en juicios y demandas. 
Lamentablemente, lo más triste del asunto es que en muchas ocasiones uno debe prevenirse más de aquellos que le defienden que de los que le han llevado a litigio. ¿Por qué? Porque es un mundo que no conocemos con un lenguaje oscuro e indescifrable para el público normal y corriente. 
La gente corriente acude a un abogado cuando se quiere divorciar, ha tenido un accidente de circulación o cuando un familiar un testamento.
Para todos estos neófitos que se sumergen por primera vez en la maraña de la legalidad, ahí van unos consejos: 

1. Elige un abogado desconocido. Es decir: que no sea tu amigo ni te lo haya recomendado alguien de confianza. De lo contrario, las relaciones personales se pueden erosionar por el resultado del proceso, y su comportamiento puede ser menos profesional debido a la amistad. Cuando solo hay dinero por medio y el abogado debe demostrar su eficacia, es mucho más implacable.
2. Cuando tengas la primera cita, fíjate en su comportamiento hacia ti, su grado de empatía. Su manera de vestir no debe importarte, aunque para ellos sea un apartado esencial.
3. Cuando le expongas el caso, él debe de estar atento y receptivo a tus indicaciones, no dejes que sea quien lleve la voz cantante; normalmente querrá imponer sus criterios y tratará de establecer una relación de poder sobre el cliente. Una actitud habitual es la de no escuchar: siempre sabe más que tú de tu problema incluso antes de que se lo cuentes.
4. Pide un presupuesto detallado y cerrado: debe especificarte todas y cada una de las actuaciones incluidas en la minuta. De lo contrario... puedes llevarte una desagradable sorpresa en el último momento.
5. Pregúntale sobre resultados obtenidos en casos similares al tuyo y sondea si está familiarizado con la defensa de ese tipo de litigios. De ahí extraerás tus propias conclusiones sobre su solvencia.
6. Exige que te informe de cada paso que va a dar y el por qué de la estrategia antes de darlo. Que te consulte antes de proponer en tu nombre algo a la parte contraria.
7. No te dejes intimidar. Él defiende tus intereses y es quien debe luchar en tu nombre por ellos, con todas sus fuerzas.
8. Que Dios te pille confesado.

Por último, no esperes que el juicio se incline a favor de la verdad necesariamente. Porque el que mejor miente y más creíblemente lo expone es el que se proclama vencedor. 


Y un consejo: si quieres conocer un poco más este mundo pero al resguardo de las páginas de una novela, te recomiendo Por aquí pasó el taxidermista: el protagonista entra en un bufete dispuesto a matar al cuarteto de abogados que llevaron su caso. Motivo: él no siguió ninguno de estos pasos.

TU SALUD EN MANOS DE UN SAMARITANO

Dentro de unos meses se pondrá en funcionamiento el sistema “transplante en cadena”. Consiste en que todo aquel que necesite un órgano (de momento riñones, más adelante hígado), si quiere recibirlo debe buscar a un donante samaritano que le ceda su riñón a un tercero.

O sea, que ahora nuestra salud no está en manos de la Seguridad Social (¿será que no sabe gestionárnosla?), sino de particulares que quieran hacernos el favor.

Eso es lo que me hace temblar: que en nuestra salud intervengan factores como “favor”, “buen samaritano”, “altruismo”.

Oigan, que Estamos en España, que aquí se inventó la picaresca para todo. ¿Seguro que confían que esto no se convierta en un mercadillo al mejor postor y bajo cuerda?

Pero no, dicen en los medios. Si este es un sistema que ya funciona en Estados Unidos...

¿Estados Unidos? ¿El país que pretende reformar su asistencia sanitaria porque es insuficiente e incluso se fija en España para hacerlo? ¡Qué irónico que copiemos a uno que lo hace peor que nosotros!

Aunque claro, en eso ya tenemos experiencia.

Si no, recuerden que hace años nos metimos en la guerra de Irak (que nadie entendía ni deseaba) solo porque el amigo americano lo hacía. Y ahora vamos a copiar este sistema de trueque aplicado a la salud porque si viene de los gringos es que merece la pena.

¿Y qué pasa si me estoy muriendo y no encuentro a un altruista que me done nada, o no tengo los euros suficientes para sobornar su altruismo mal entendido? Yo entiendo que para los afectados cualquier posible solución es una puerta abierta a la esperanza, eso no lo niego. 

Por supuesto, en el caso de que la cosa funcione todo resulta muy bonito. Pero... ¿tanto ha cambiado la historia? Porque en estos años de atrás nos ponían como ejemplo de país a la cabeza de los trasplantes.
Cierto que existe un buen motivo para que la estadística haya bajado, y es que al menos muere menos gente en las carreteras, algo es algo.

PS: Por cierto, cuando se contemple también el trasplante de hígado en este programa… ¿alguien ha pensado que de este órgano solo tenemos un ejemplar? Si alguien lo dona, ¿con qué se queda?

PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE SOMOS EUROPA

Desengañémonos: como en tiempos pasados, Europa sigue acabando en los Pirineos, y por mucho que estemos en la CEE y gastemos en euros, los españoles somos de segunda clase comparados con los franceses, ingleses, alemanes o suecos.

¿Que no? Vamos a verlo.

Un inglés que se queda en paro cobra el desempleo de por vida.

Un sueco recibe entorno a 60€/día y puede prolongar la prestación más de un año si se adscribe a programas de inserción laboral.

Un francés trabaja doce meses y cobra paro 36.

Un español trabaja doce meses y cobra paro 4. Nunca le llamarán del Inem para hacer un curso. Tampoco para ofrecerle trabajo.

NO hay color.

En Francia las ayudas a la maternidad son mensuales hasta que los hijos cumplen 21 años. Incluyen  incentivos fiscales y primas en la pensión de jubilación por cada hijo. Si los padres no trabajan, perciben además ayudas estatales. Si trabajan, se benefician de un buen sistema de guarderías públicas.

Suecia aporta ayudas mensuales hasta los 16 años.

En España existía el cheque bebé: una propinilla que se iba como la espuma. El número de guarderías es insuficiente y a menudo con el pillaje del falso empadronamiento se quedan fuera los que realmente merecen favorecerse del servicio.

Un inglés considera corrupción rendir poco en el trabajo o inventarse una enfermedad para faltar, tanto en el sector público como en el privado.

En España la corrupción es robar a mansalva en cuanto se accede a un puesto que te lo permita, engañar a los ciudadanos y enriquecerte de forma ilegal. Y por supuesto, negarlo todo.

Un helado Frigo (o Walls fuera de nuestras fronteras) cuesta lo mismo en cualquier país de Europa, precio fijo. Un paquete de pan Bimbo también. La fruta y verduras españolas están más baratas en Suecia y Alemania, y además son mejores que las que se quedan aquí.

Pero el sueldo base en Francia es de 1.600 €/mes; en Inglaterra unos 1.200 (trabajos por horas y sin cualificar); en Alemania los licenciados cobran 30.000€/año.

En España los mileuristas empiezan a considerarse privilegiados en vista de cómo crece el número de parados. El sueldo base es de 633,30€/mes.

Un país desarrollado se caracteriza por las ayudas sociales a sus ciudadanos, cobertura sanitaria, educación gratuita, servicios básicos que mejoren la calidad de vida, faciliten el estado del bienestar y amplíen el nivel cultural de sus ciudadanos.

Aquí se congelan las pensiones, se reduce el sueldo de los funcionarios, se retiran las ayudas a la maternidad. Las bibliotecas están vacías, los ambulatorios saturados, la lista de espera para una operación te lleva al hoyo antes de conseguir un trasplante. Y mejor no sigo.

No hacen más que machacarnos con que el transporte público español es el mejor y más barato de Europa, pero nadie hace una comparativa del coste porcentual de nuestro salario que tenemos que invertir en él, que es lo que de verdad cuenta. Porque en Francia será más caro, pero el francés desembolsa menos, teniendo en cuenta que su salario base supera en 1.000€ al nuestro.

Así que, para los que aún no lo tenían claro, pregunto:

¿Seguro que somos primer mundo? ¿Seguro que somos Europa?

¿Entonces por qué no lo parece?

PAREJAS DE HECHO: LO QUE NADIE CUENTA

Empecemos con un ejemplo clarificador:

Existen tres tipos de tatuajes: los permanentes, los que duran unos años y las calcomanías. O sea, más o menos como las parejas. Y para despejar cualquier duda, a la unión como pareja de hecho le toca el grado de “calcomanía”. Pero no porque lo quieran los implicados, sino por culpa del fragmentado traslado de competencias de nuestro gobierno de autonomías.

Para empezar: si eres de La Rioja pero te pones malo en Murcia, puedes ir al médico y te atienden. Pero eso no ocurre con esta unión civil tan peculiar. Porque si eres pareja de hecho en Valencia y te trasladas a Extremadura, resulta que ya no eres nada. Queda invalidado tu registro. O sea, algo así como un divorcio espontáneo con solo rebasar los límites de tu comunidad, sea cual sea esta.

Genial. Si te hartas de tu “cónyuge” solo tienes que poner tierra por medio y asunto concluido. Más eficaz que la excusa de ir a por tabaco y no volver. Ni siquiera hay que darse de baja.

Solución: volverte a inscribir en la nueva comunidad autónoma adonde te traslades. Con la salvedad de que uno de los requisitos para hacerlo es llevar dos años empadronado en el lugar. O sea: que si quieres legalizarte de nuevo, te toca esperar.

Conclusión: parece que este invento tan moderno, alternativo y liberal no es tan fácil de llevar a cabo como nos lo están vendiendo.

A lo mejor es que después de todo no les interesa mucho que la gente se legalice, por el motivo que sea. Porque a esto hay que sumar que, en el fondo, registrarse no vale para nada.

A efectos fiscales, como si estuvieras solo.

A efectos de patrimonio (véase herencia) tres cuartos de lo mismo.

Si redactas testamento en Madrid (por lo visto el lugar más ventajoso para hacerlo) y te inscribes como pareja de hecho en Barcelona, no la palmes y esperes que a tu churri le toque un pavo de lo que dejas, porque lo llevas claro.

¿Cómo es posible?

¿Y encima nos dan la matraca con lo de ser flexibles con la movilidad laboral?

¡Venga, hombre! Lo que quieren es confundirnos.

CITA CON EL COMETA VENENOSO

El Hartley 2 ha sido fotografiado, y para sorpresa de todos tiene forma de cacachuete gigante y su cola disminuye un metro cada vez que suelta gases.

Casi parece un ser vivo.

Pero además es que escupe cianuro. Y por si fuera poco, va dejando un reguero de bolas de fuego por si a alguien se le ocurre acercarse demasiado.

Está claro que es tímido y prefiere mantener a raya a los curiosos.

Eso, o el Cosmos está enfadado y aún no nos hemos coscado.

Todo un personaje, este Hartley 2, y eso que como ser estelar es un fósil de 4.500 millones de años. Vamos, el típico abuelete gruñón, para que nos entendamos.

Pero por si a alguien le interesan los datos científicos, ahí van los básicos:

-Como fósil, un cometa es la pieza fundamental para comprender cómo se formaron los planetas.

-Este tiene dos kilómetros de largo y uno de ancho. Su forma se debe a que está compuesto por dos piezas soldadas entre sí.

-La especie de rayos que despide son los gases que va soltando, con alto componente en dióxido de carbono.

-Expulsa cianuro de hidrógeno y otros compuestos orgánicos que refuerzan la teoría de que los cometas son el origen del agua en la Tierra.

La sonda espacial encargada de fotografiarlo ha sido la Deep Impact de la Nasa.

LOS PIRATAS YA LEEN

Increíble pero cierto: la piratería informática ya no se limita a la música, el cine o los videojuegos. Ahora también afecta a los libros.
¿Quiere eso decir que hay ahora más lectores que hace un año?
Por lo menos significa que el libro digital se está extendiendo, aunque según los expertos el aumento de las descargas ilegales sentencia su hundimiento. Curioso, porque no hunde a las demás industrias mencionadas, aunque las afecte, pero bueno.
De todos modos, el del libro sigue siendo el sector de menos peso en esta dinámica, con unos 421 millones de euros en pérdidas frente a los más de 2.600 de la música, por poner un ejemplo.
Teniendo en cuenta el total de contenidos digitales pirateados en nuestro país en el primer semestre del año, según la Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos, superan los 5.200 millones de euros, algo así como cuatro veces el valor del mercado en ganancias.
Esto supone que el porcentaje de descargas ilegales se acerca a un 80% del mercado total.
¿De verdad hay tanto pirata suelto?
¿O es que simplemente aumentó el número de pobres con inquietudes culturales?
Lamentablemente, sobre eso no tengo respuesta. Es una estadística que nadie se ha molestado en realizar.

SPIELBERG Y JACKSON PRESENTAN SU TINTÍN

Steven Spielberg y Peter Jackson se alían para filmar una trilogía sobre Tintín que comenzará con "El secreto del unicornio". En el vídeo, disfrazados de los detectives Hernández y Fernández, ellos mismos nos la dan a conocer.
Pero la entrega promete novedades. Para empezar, rompiendo con la dinámica de los estrenos de Hollywood, esta vez la película llegará antes a Europa, ya que aquí el personaje es más conocido.
Combinando las últimas tendencias de animación, utilizarán la tecnología motion capture para transformar a los actores en dibujos animados, y también el 3D.
Pero además de las interminables aventuras de su metraje, promete ser una cinta oscura y misteriosa en su primera parte, siguiendo los pasos del teatro alemán de Brecht. ¿Será esto demasiado exigir al público?
La revista británica Empire ha publicado este mes las primeras fotos de la película. Por lo visto, el mayor interés de los directores es mantenerse fieles al original.
Conociéndolos... ¿alguien se lo acaba de creer?
En cualquier caso, esperaremos hasta octubre del 2011 para saberlo, y si al final la peli nos convence nos pensaremos lo de remitirles nuestro Mortadelo, que eso sí es un verdadero reto. Total, con jóvenes reporteros guapitos que juegan a detectives y echan mano de su gran ingenio, no es tan difícil tener éxito, ¿no?

FOUR LOKO: LA VERDADERA NOCHE DE LOS ZOMBIS

Se vende como una bebida energética, es tan dulce como un caramelo, pero la combinación de alcohol (12%) y cafeína que contiene se convierten en un cóctel explosivo para el que lo bebe.

En los medios lo denominan ya “Cocaína Líquida”, pero es absolutamente legal y está en el mercado desde 2008.

En Estados Unidos, adquirir una lata de Four Loko es tan sencillo como entrar al supermercado y pagar $2.50  por ella.

Los jóvenes ya lo han rebautizado como “desmayo en lata”. Con $5 dólares te emborrachas para toda la noche. Y a menudo, pierdes la conciencia y acabas en el hospital.

Motivo: no te das cuenta de lo borracho que estás, porque la cafeína actúa de estimulante y enmascara el efecto depresivo natural del alcohol. Es decir: estás borracho pero despierto; crees que coordinas, te subes al coche y empiezas a conducir. Pero tus reflejos son los de un auténtico beodo con un nivel de alcohol en sangre de entre el 0,35 y 0,60%.

Al día siguiente, no recuerdas absolutamente nada de lo ocurrido. Quizá te han violado, quizá has pasado por el hospital, quizá dormiste la mona en el jardín de tu vecino. En cualquier caso, ignoras si te lo pasaste bien, y eso que se supone que la gente se lo toma para disfrutar.

Ya hay varios campus norteamericanos que están prohibiendo estas bebidas entre sus estudiantes.

Four Loko no es la única marca. Otras son Joose (entre un 9.9 y un 12% de alcohol) y Sparks (6-8%). O sea, que el cóctel tiene mercado.